Nuestras cosas . tv

Hay tres cosas que tengo muy claras: que el zumo de naranja por la noche sienta mal, que el comer – como el rascar – todo es empezar y que la fama es caprichosa y traicionera.

Esto último me quedó muy claro viendo como retiraban la figura de Jaime de Marichalar del Museo de Cera. Sé que de eso hace un tiempo, pero es que no consigo quitarme la imagen de la cabeza.

Me imaginé, por un momento, que era Jaime. Sentado en un sofá barato con nombre sueco, testigo mudo de mi naufragio. Con la barba mal afeitada, el pelo revuelto, una bata de andar por casa y unos pantalones cortos del Real Madrid.

Me vi bebiendo cerveza con cara de circunstancias mientras, en la tele, unos operarios sin rancio abolengo, retiran del museo la figura del que un día fue (o aún es) Duque de Lugo y esposo de la hija del rey de España.

Y mientras la gente en la calle hace corro y los presentadores reprimen la risa, yo presencio mi entierro social con una cerveza en la mano pensando que, no hace tanto, yo paseaba por esa misma calle en olor de multitudes.

Lo peor de que lo retiren a uno del Museo de Cera es que la estrella allí es el Hombre Lobo. ¿Significa eso que has caído más bajo que un tío que mata gallinas por la noche? Con qué cara ves ahora las pelis de Paul Naschy.

Me parece mucha humillación, incluso para Jaime de Marichalar.

Y pose. Ahora también hay artistas, pero han perdido actitud Qué miradas, qué perfil, qué caidita de ojos. Muy grande…

Enorme Carlos Jean.

Hoy quiero hablaros de uno de los grandes misterios de la restauración: el ritual del vino. Algunas personas se preparan durante años para reconocer los ligeros matices que diferencian un Pomerol del 96 de un Rioja del 87. Pero la mayoría, no nos engañemos, llegamos como mucho a distinguir el tinto del rosado y mirando la etiqueta por el rabillo del ojo (que es un pene muy pequeño que tenemos en la córnea).

La pregunta, entonces, es: ¿por qué nos lo dan a probar? Entiendo que lo hacen por educación, pero el gesto acaba teniendo el efecto contrario.

Ese momento en que te sirven el vino y se quedan esperando tu opinión es realmente incómodo. ¿Qué haces? No tienes ni idea. La impresión es la misma que tendrías si un artificiero entrara en el restaurante, se acercara a tu mesa con una bomba a punto de explotar y te dijera: ¿el señor desea cortar el cable amarillo o el rojo?

Hay tensión. El camarero sabe que no sabes y tú sabes que él lo sabe, pero los dos fingís. Te sudan las manos y en empiezas a oír la banda sonora de “La muerte tenía un precio”. Pero disimulas, te metes el vino en la boca, pones cara de concentración y después de beber, asientes. Como diciendo: “sí, es vino”.

Entonces te llenan la copa y la tensión desaparece. Menos mal. Porque si después de dar tu aprobación, al camarero le diera por preguntar “¿por qué?”, creo que saldría corriendo y me encerraría en el baño a llorar.

Y si el momento de probarlo es incomodo, el de reconocer la botella es ya insultante. ¿Se puede saber por qué cuando traen el vino, nos lo enseñan? ¡Si lo acabamos de pedir! Creen que les vamos a decir: ¡Que no! ¡Que no quería ese! ¡Inocente! ¡Inocente!

Yo he llegado a pensar que los camareros son ciegos. Por eso primero te enseñan la botella y luego te piden que lo pruebes. Es para asegurarse de que no han cogido el salfumán.

A propósito del condón cepo… Una cosa más. ¿habéis pensado qué pasará cuando el violador se presente en el hospital con un tubito de plástico recubriendo su polla ensangrentada?

Intentará negar la evidencia con algo en plan: “Mire, doctor, me acabo de despertar y, al ir a mear, me he encontrado con esto. Dígame… ¿Es algún tipo de parásito? ”.

¿O recurrirá al clásico pero tierno “me he caído”? Como esa gente que se presentan en urgencias con una botella metida en el culo y aseguran que ha sido un accidente.

Mira… Si te caes de espaldas y aciertas a meter el cuello de una botella en tu culo, no se considera accidente. Se considera milagro. Porque lo más probable es que llores sangre.

Ricky Gervais, en este monólogo, lo cuenta mucho mejor que yo a partir del minuto 6:39. Aunque os recomiendo que lo veais desde el principio.

Acabo de leer que se han inventado los condones cepo.

El funcionamiento es sencillo.

La mujer se lo mete en la vagina y si es asaltada por un violador, el condón cepo le engancha la polla y se queda atrapado.

A voz de pronto me surge una gran duda:
¿Se queda atrapado sin poder sacar la polla del condón o de la mujer?

La verdad es que como sistema antiviolación me parece una mierda.

Quiero decir:
El tipo queda atrapado después de meter la polla.
O sea… después de penetrar.
Ya puestos, ¿no seria mejor inventar una tapa con sierra?
Así el tipo cuando fuera a meterla vería como la polla se le va cortando en trocitos.

Y lo que es mejor:
Eso pasaría antes de penetrar.
No después.
Sobretodo por si el condón cepo sale defectuoso.

Mi abuela ponía trampas para ratones cada noche y más de una mañana, el queso no estaba y el ratón tampoco.

La idea de dejar sin polla a un violador me parece maravillosa pero si yo fuera mujer y la solución que me dieran para estar más tranquila es meterme dentro un atrapapollas no sé cómo de feliz me sentiría.

Sólo espero que no sea lo suficientemente cómodo como para olvidar que lo llevas puesto.

Por dos motivos:
Una noche ligas con el hombre de tus sueños, lo llevas a casa y… no hace falta que siga, ¿verdad?

Y dos:
No debe ser guay llegar a casa, tumbarte en la cama ir a masturbarte y perder un dedo.

El otro día, en menos de dos horas, mi coche apareció lleno de cagadas de palomas.

En un principio pensé que tanta mierda no podía venir de un par de pájaros.

Lo primero que pasó por mi mente fue que alguien, a quien no le caigo especialmente bien, se había subido al capó del coche, se había bajado los pantalones y se había puesto a cagar hasta dejarlo bien cubierto; pero un humano pesa demasiado y el techo del coche se hubiese abombado un poco.

Cuando lo llevé a lavar, el hombre se llevó las manos a la cabeza y dijo:
“¡Santo dios! ¿Cuánto tiempo lleva así?”

Yo también me las llevé a la cabeza y le dije:
“¡Unas tres horas!”

Entonces el tipo se tranquilizó y me dijo la frase más desconcertante que he oído nunca:

“Aún estamos a tiempo. Estas cosas hay que limpiarlas cuanto antes porque la mierda de paloma es corrosiva”.

¿Os dais cuenta?

La mierda de paloma es corrosiva.

Así que a partir de ahora cuando una paloma os cague encima, no perdáis tiempo buscando un kleenex con el que limpiaros.

Quitaros rápidamente la chaqueta y tirarla lejos de vosotros.

Hablo en serio.

Si pierdes tiempo buscando un kleenex, tal vez esa cagada atraviese tu chaqueta e incluso tu hombro.

Es un consejo de amigo.

Se me han acabado los calificativos…

Por suerte, yo me he quedado sin palabras, pero nuestros entrañables periodistas deportivos no.

“Así que, los culés son megafelices y esta temporada ya vuelve a ser un gran éxito. Tan comparable como el fracaso del equipo de Florentino. Se gastó todo lel dinero del mundo para ganar la Champions y se quedó fuera. Soñaba con poder machacar al Barça y los azulgrana le dan otro repaso. ¡Que gozada! Sr. Florentino, si está en Madrid, nos vemos el día 22 de mayo en su casa.”

Joan Vehils. Sport.

“El Barça es un proyecto sólido y bien construido, el Madrid es una colección de cromos donde el espíritu de equipo brilla por su ausencia. Lo que sucedió ayer no es más que la consecuencia de lo visto esta temporada, los blaugrana están muy por encima de los blancos que anoche vivieron una auténtica pesadilla, ver como el máximo rival les daba un repaso, les robaba los puntos y se situaba líder. La segunda pesadilla puede llegar dentro de un mes si el Barça levanta la Champions en el mismísimo Bernabéu.”

Josep Maria Casanovas. Sport.

“Menos goles, el mismo chorreo”

Titular (¡Jarl!) de Mundo Deportivo.

“El Madrid quiere tener a los mejores y es muy lícito, pero nunca a costa de crear un modelo despersonalizado, sin alma ni compromiso epidérmico con la camiseta que honraron futbolistas y hombres ejemplares como Di Stéfano, Pirri, Camacho o Santillana. El ancla con la bandera que quedaba era Raúl, un capitán íntegro y el último gran madridista que nos queda. Pero a Raúl le están abriendo la puerta y no sé si le quedan ganas de seguir remando río arriba después de dar la vida por este escudo desde 1994. El futuro está en los guantes de Casillas (Iker evitó que reapareciesen los fantasmas del 2-6) y la casta de Ramos. Debería nombrarles a Cristiano, pero antes necesito hablar con él una tarde entera. No le han contado lo que es el Madrid y me duele. Se ha perdido un año con el coloso portugués. Aún le espero. Es un portento y lo demostrará…”

Tomás “el espartano” Roncero. Diario AS.

“Se acabó el cuento chino de Pellegrini”

Portada del diario Marca. ¿O deberíamos decir, “El Diario de Eduardo Inda”… ¡Qué obsesión, muchacho!

Lástima que ya no tengamos Periodistas FC para recrearnos con todo esto… ¡Un abrazo al equipo!

Hoy he quedado fascinado por un tipo de gilipollas que todavía no había visto.
Conduciendo he visto a montones de gilipollas.
Cada día veo a varios.
Sin embargo, el que he visto hoy tenía algo que le hace diferente:
Había una larga cola para incorporarse a una autopista.
Todos los coches se iban colocando en la fila.
Pero de pronto ha aparecido un coche que, a toda velocidad, ha aprovechado un mini hueco para meterse.
El tipo ha acelerado y ha dado un volantazo a la derecha pisando la línea del arcén y ha frenado para no comerse al coche de delante.
Por supuesto tres coches han tenido que frenar en seco para no llevárselo a él.
Esto es algo que uno ve todos los días.
Es el clásico gilipollas impaciente.
Sin embargo, este tipo tenía algo especial:
Llevaba a sus hijos en el coche.
A este tío no sólo no le importaba una mierda su vida.
Tampoco le importaba una mierda la vida de sus hijos.
Que tu vida no tenga ningún valor, pedazo de imbécil, es algo que sabemos todos.
Incluso tus padres lo sospecharon el día que naciste.
A pesar de eso, ellos no te metieron en un saco y te ahogaron en una bañera, cosa que tal vez deberían haber hecho porque está claro que como ser humano eres de las cosas más despreciables que existen.
Pero la vida de tus hijos sí que tiene valor. Y mucho.
Así que a partir de ahora, cuando cojas el coche, hazlo sólo. De esa manera, si te empotras contra un arcén, a nadie le importará una mierda.
Ojalá seas un tío al que le gustan mis monólogos porque eso significará que tal vez en algún momento leas esto.
Un saludo, valiente.

Esto me lo he encontrado revisando mi viejo blog de Paramount Comedy. Uno en el que escribía más de 10 líneas por post. ¡Qué desprendido era por aquél entonces! No se qué os parecerá a vosotros, pero a mí me parece una lección de cine y sentido común a cargo del creador de esa joya llamada “Clerks”.