Es curioso como todos aquellos objetos, a los que al cabo de pocos días odiaría profundamente, se convertían por unas horas en mi tesoro más codiciado. Yo lo quería todo: la carpeta de Kareem Abdul Jabbar y la del mono vestido de Rambo; el estuche de Isidoro y el lapicero de los Diminutos; la mochila de los Chicago Bulls y la que tenía ruedas (casi un prototipo, por aquella época). Yo me dejaba arrastrar por aquel frenesí consumista hasta convertirme en una especie de Paris Hilton de la sección de papelería.

Aquella noche apenas dormía pensando en lo que me esperaba al día siguiente: estrenar pupitre, estrenar material, rencontrarse con los amigos, comprobar que a las compañeras (¡oh, sí!) les habían crecido un poco más las tetas…

Y por fin llegaba el momento de ir al colegio luciendo orgulloso los trofeos conseguidos en tu pequeña orgía capitalista. De gozar viendo como tu vecino de pupitre se había tenido que conformar con la carpeta de los Atlanta Hawks (¿Dominique Wilquins? ¿A quién le puede gustar el hortera de Dominique Wilkins?) y rabiar al ver que el pelota de Pedro Fernández – siempre nombre y apellido – había conseguido la Michael Jordan haciendo el mate de las piernas separadas… Puto Pedro Fernández.

Y, por supuesto, al llegar al aula tocaba escoger chica de la que enamorarse locamente durante los siguientes 9 meses. Durante los cuales, con suerte, llegarías a decirle tres palabras pronunciadas si aliento y al más puro estilo Arévalo. Aunque cada noche, eso sí, te juraras a ti mismo que “de mañana no pasa que le pido de salir”.

Hoy las sensaciones no son las mismas, claro, pero me sigo poniendo nervioso por estas fechas al pensar en el nuevo curso. Ya no llevo carpetas ni mochilas de los Chicago Bulls al trabajo y a mis compañeras hace mucho que les crecieron los pechos (bien los sabe Miki Nadal), pero la emoción sigue ahí. Como cuando era un chinorri.

Qué bonito comprobar que he madurado lo justo para poder seguir ilusionándome con estas chorradas. Que tengías un buen curso 2010-11. Y visitad a menudo nuestrascosas.tv porque van a pasar muchas cosas por aquí. ¿Quién sabe? A lo mejor hasta le crecen las tetas a la ardilla…

He estado pensando (tampoco mucho. Normalmente pienso poco pero cuando estoy de vacaciones mucho menos) y creo que este programa tiene algo muy bueno.

Creo que el programa funciona de la siguiente manera:
un famoso se sienta, dice con quién quiere hablar, una vidente conecta con el fantasma, hablan un rato y ya está.

Por cierto:
mi más sincera enhorabuena al tío que ha conseguido vender a un directivo de televisión semejante mierda.

Y por supuesto, enhorabuena al directivo de televisión que haya comprado semejante mierda porque es todo un mérito haber llegado a un puesto tan importante con el cerebro de un mono.

Pero lo importante es que existe un programa así.

¿Por qué es importante?

Supongamos que es posible hablar con los muertos.

Supongamos que esa vidente puede conectar con los muertos.

Supongamos que tú puedes hablar con tu padre muerto a través de esa vidente.

Está claro que sólo una persona lo suficientemente despreciable querría aprovechar el hecho de poder hablar con alguien a quien quiere y está muerto por televisión en lugar de en privado.

Teniendo en cuenta cómo funciona España, supongo que no tardarán demasiado en aprovechar esas “conexiones” para sacar mierda del pasado.

Y aquí es donde quiero llegar.

¡El muerto podrá decir lo que le salga de la polla porque no habrá consecuencias!

No se puede denunciar a un muerto por decir que fulanito o menganito es drogadicto o va con putas.

Se podrá hablar de la vida privada de cualquiera sin miedo a las denuncias.

Es el paraíso de los periodistas del corazón.

Conclusión:
¿Por qué no os morís todos los que os ganáis la vida hablando de quién folla con quién y vais a ese programa a pasarlo en grande?

Un abrazo

El otro día recogí mi maleta y alguien había decidido reventar el candado para abrirla, así que me acerqué a un mostrador a preguntarles si el bebé que había olvidado dentro de mi maleta estaba bien, y cuando me dijeron que no tenían noticia de haber salvado a ningún bebe de morir asfixiado en una maleta le pregunté que entonces por qué cojones habían roto la mía como si fuera un motivo de vida o muerte.

La chica del mostrador me dijo que no lo sabía pero que seguramente dentro encontraría una tarjeta con un número al que podía llamar y allí me explicarían por qué habían abierto mi maleta.

Cuando llegué a la habitación, abrí la maleta y aunque no había ninguna tarjeta había algo mucho más extraño.

El interior estaba intacto.
Todo perfectamente doblado en la misma posición en la que yo la guardé pero había algo realmente inquietante:
Alguien le había dado una paliza al bote del desodorante.

Lo juro.

Estaba abombado por todas partes.
Tenía hasta arañazos.

Era como si alguien llevara toda su vida buscando a ese bote de desodorante para darle una paliza por algo que hizo en el pasado.

No sé que clase de atrocidades puede cometer un desodorante pero está claro que el hombre que abrió mi maleta estaba deseando darle a mi bote de desodorante su merecido.

Y digo hombre dando por sentado que fue un ser humano pero teniendo en cuenta que no había tarjeta…
A lo mejor fue otro bote de desodorante.

Yo por si acaso, nunca cabrearé a un bote de desodorante.

No soy muy futbolero pero he descubierto algo que me está haciendo reír mucho:

Gente que cuando eliminan a su equipo del mundial se queda muy triste pero van disfrazados de algo o con la cara completamente pintada.

Me parece comedia en estado puro.

Disfrazarse es algo que tiene sentido si sabes que todo va a ir bien.

Pero si existe una posibilidad de que el día se convierta en algo triste, disfrazarse de vikingo, por ejemplo, no tiene sentido.

Lo entenderéis mejor con un ejemplo.

Imaginemos la siguiente situación con un traje.

- POSIBILIDAD 1

El médico te llama por teléfono para darte los resultados de las pruebas y vas a la consulta.

Te sientas:

“Dígame, doctor. ¿Es grave?”

“No”.

“¡¡De puta madre!!”

Te levantas con tu traje, das una abrazo al doctor y te vas dando saltos.

- POSIBILIDAD 2

El médico te llama por teléfono para darte los resultados de las pruebas y vas a la consulta.

Te sientas:

“Dígame, doctor. ¿Es grave?”

“Sí. Le queda una semana de vida”.

Te derrumbas con tu traje.

Ahora imaginemos la misma situación disfrazado de payaso.

- POSIBILIDAD 1

El médico te llama por teléfono para darte los resultados de las pruebas y vas a la consulta.

Te sientas:

“Dígame, doctor. ¿Es grave?”

“No”

“¡¡De puta madre!!”

Te levantas con tu traje de payaso, das una abrazo al doctor y te vas dando saltos.

- POSIBILIDAD 2

El médico te llama por teléfono para darte los resultados de las pruebas y vas a la consulta.

Te sientas:

“Dígame, doctor. ¿Es grave?”

“Sí. Le queda una semana de vida”.

Te derrumbas con tu traje de payaso.

Como veis, celebrar algo vestido de payaso no desentona pero enterarte de que vas a morir vestido de payaso es bastante jodido.

Y lo peor es que de vuelta a casa serás un payaso cabizbajo y la gente se reirá de ti.

Nadie se preocupa de un payaso cabizbajo.

Así que mi consejo es que si existe una sola posibilidad de que algo vaya mal, evitéis los disfraces porque por más jodidos que estéis, la gente siempre se reirá de un payaso cabizbajo.

Pero para una mujer una mascota es un experimento: la forma en que trates a esa mascota determinará lo buen o mal padre que puedas llegar a ser. No intentes entenderlo, te falta un cromosoma X. El mismo que te impide entender por qué un cachorro de cualquier cosa es mono, la Play es aburrida y la camarera que te ha invitado a cacahuetes es una guarra.

El otro día, por ejemplo, tuve que apartar al chucho de un manotazo porque le estaba mordiendo la pantorrilla a la vecina. Al verlo, mi novia se tiró al suelo, lo abrazó como si fuera Dian Fossey y yo un cazador furtivo ruandés y me soltó a voz en grito: si tratas así a tu perro, ¿qué no harás con tu hijo? Es una pregunta difícil, porque es poco probable que tu hijo a los 4 años (la edad del perro) todavía camine a cuatro patas y se dedique a morderles la pierna a los vecinos, pero…. ¿Y si ocurre? ¿Sabrás reprimir una colleja?

Abrumado por esa lógica femenina, me pasé toda la tarde pensando en si yo podría llegar a ser un buen padre. Necesitaba la opinión de otra mujer. Mi error fue que, de entre todas las posibles, yo fui a elegir a mi madre. Llegué a casa y le espeté: Mamá. ¿puedo querer a mi hijo si de pequeño disfrutaba pisando hormigas? Y sin levantar la vista de la aguja me respondió: Alguien que disfruta matando, no puede sentir amor… Chicos, si algún día creéis que las conversaciones con vuestra novia son absurda, acercaros una tarde a charlar con vuestras madres.

Es gente muy triste que deja de estarlo gracias a alguna mierda que les cambia la vida.

Anoche vi uno donde una mujer joven, guapa, elegante, con una bonita cocina estaba realmente triste porque tardaba mucho tiempo en cortar la lechuga.

Os juro que se la veía realmente jodida por ese tema.

De hecho, si ahora mismo me preguntaran:

“¿Qué te da más pena? ¿La niña del abrigo rojo de la lista de Schindler o el anuncio de la señora que corta lechuga?”

No dudaría ni un segundo.

Pero, de pronto pasó algo que nadie esperaba.

Alguien llamó a la puerta de la mujer, ella abrió y un chico le entregó una caja.

Ella la abrió y era una especie de vaso donde podías meter la lechuga, moverlo un poco y salía cortada.

Pues bien…
Ese vaso cambió por completo la actitud de la mujer.

De pronto su cara irradiaba felicidad.

Ya no tardaba tanto tiempo en cortar lechuga.

Cortar lechuga se había convertido en algo que no le robaba vida.

Su cara estaba resplandeciente.

Me alegré por ella.

Aunque también me entristecí un poco.

¿Qué clase de vida tiene alguien que necesita un cortador de lechuga para ganar tiempo?

¿Qué clase de trabajo tiene alguien que necesita ahorrar tiempo incluso cortando una lechuga?

Esas cosas no se cuentan en los anuncios.

Y es una pena.

Sobretodo para la gente que sufrimos de insomnio.

Quiero anuncios de 90 minutos.

Anuncios en los que pueda entender por qué esa gente necesita con tanta urgencia un cortador de lechuga.

Quiero anuncios en los que cuando suene el timbre de la casa de esa mujer y llegue un chico con el paquete, a mi se me erice la piel porque yo ya sepa que en esa caja está el cortador de lechuga que ella necesita.

Quiero emocionarme mientras ella abre el paquete.

Quiero llorar cuando ella vea el cortador de lechuga.

Quiero sonreír con nostalgia cuando el anuncio termine.

Resumiendo:
Quiero anuncios de 90 minutos.

Os dejo porque acaban de llamar al timbre y al poner el ojo sobre la mirilla he visto a un chico con una gorra y un paquete.

¿Será un cortador de lechuga?

Ojalá.

Sin embargo, estuve toda la noche pensando y creo que también es justo dedicarle unas líneas a esa hamburguesa a la que dedican tanto tiempo a poner bien bonita, para al final dejar que se pudra o tirarla a la basura sin que nadie le dé ni un triste mordisquito.

Es más, los tíos que te han estado mimando sacan unas hamburguesas que no se parecen en nada a ti y se las comen delante de tus ojos.

Imagina que eres Charlize Theron y después de un montón de horas de maquillaje, vestuario y peluquería dices:

“¡¡Y ahora tengo una sorpresa para todos vosotros!! ¡¡El que quiera follarme puede hacerlo!!”

Pero la gente en lugar de abalanzarse sobre ti, dicen:

“Gracias pero dentro de un minuto llega la vieja de “Poltergeist” y preferimos follárnosla a ella”.

Y Charlize Theron pasa el resto de su vida viendo como la gente prefiere follar con cualquier vieja antes que con ella.

Resumiendo:

Creo que ser hamburguesa de catálogo tampoco debe ser fácil.

Por eso, mi consejo es que después de comeros una hamburguesa cualquiera al grito de:

“¡¡Hostia puta!! ¡¡Es la hamburguesa más hermosa que he visto jamás!!”

Os acerquéis a la hamburguesa de la foto y le susurréis:

“Después de ti, claro”.

Así haremos felices a todas las hamburguesas del mundo.

A esa hamburguesa le han dedicado muchas horas.

Han escogido las mejores hojas de lechuga, el tomate perfecto, un experto ha colocado el Ketchup, la mayonesa, un fotógrafo escoge el lado más jugoso, la cebolla ha sido cortada en círculos preciosos, alguien ha colocado todos los ingredientes de manera estratégica…
Puede que hayan estado más de seis horas para crear esa imagen.

Por eso nunca tendremos una hamburguesa igual.

Podríamos tenerla pero entonces dejaría de ser comida rápida

¿Imagináis tener que esperar seis horas para poder comerte una puta hamburguesa?

“Hola. Quiero una hamburguesa”.

“¿La quiere normal o como la de la foto?”

“Como la de la foto”.

“Muy bien. Son las cinco. Vuelva a las once a recogerla”.

“Tengo hambre, así que mejor dame la primera mierda tóxica que cojas”.

Supongo que es mejor asumir que nunca nos comeremos una hamburguesa como la de la foto.

Pero hoy me he dado cuenta de una cosa:

Si yo me siento mal porque sé que nunca tendré esa hamburguesa…
¿Cómo deben sentirse el resto de hamburguesas al saber que nunca serán así?

Imagino a las hamburguesas mirando a la hamburguesa de la foto y diciendo:

“Es que si a mi me dedicaran tantas horas como le han dedicado a ella también estaría así de buena”.

No debe ser fácil ser hamburguesa.

Debe ser muy duro que te entreguen a un ser humano y escuchar:
“Esta mierda no se parece en nada a la de la foto”.

Y eso justo antes de morir.

Alguien dice eso y te come.

Mueres con la sensación de haber decepcionado.

Es como si en tu último día de vida alguien se acercara y te susurrara al oído:
“¿Sabes? Nunca fuiste lo suficientemente hermosa para mí, pero… tenía que follar con alguien, ¿no?”

Y en ese momento desenchufa la máquina que te mantiene con vida.

Así que, a partir de ahora, propongo un acto de solidaridad para con las hamburguesas que no se parecen en nada a la de la foto.

A partir de ahora, cuando nos den una hamburguesa, antes de darle un mordisco, digamos en voz alta:

“¡¡Hostia puta!! ¡¡Es la hamburguesa más hermosa que he visto jamás!!”

Así la hamburguesa morirá con una sonrisa.

Me han llamado por teléfono, he descolgado, he preguntado quién es y me han puesto en espera.

¡¿Qué sentido tiene eso?!

¡Una cosa es que me pongas en espera cuando te llame yo, pero otra muy distinta es que me pongas en espera cuando llamas tú!

Si no puedes atenderme… ¡¿Para qué me llamas?!

Debería haber colgado, pero he pensado:
“Voy a ver cómo termina esta mierda”.

Después de un par de minutos ha aparecido una voz al otro lado:

“Buenas noches señor. ¿Es usted el propietario de la línea?”.

“¿Por qué me has dejado en espera?”.

“¿Cómo?”.

“¿Qué porque me has dejado en espera? Me has llamado y me has dejado en espera. ¿Por qué?”.

“No lo sé”.

“¿Cómo que no lo sabes? ¿No sabes por qué me has dejado en espera?”.

“Son las normas, señor”.

“¿Las normas son llamar por teléfono y si lo cogen dejar en espera un rato?”.

“Ehhh…. Sí”.

“¿Y qué haces en ese rato?”.

“Son las normas”.

“Ya, ¿pero qué haces en ese rato?”.

Y me ha colgado.

Os lo juro, me ha colgado.

Resumiendo:
Me llaman, me dejan en espera y cuando intento descubrir por qué me dejan en espera… me cuelgan.

El ser humano es muy raro, joder.

Sinceramente, a veces echo de menos a los robots.